Agora a pouco bateu um total desespero. Notei que não fiz nada durante o final de semana inteiro. Precisava resolver 3 trabalhos e não fiz nem um. Estou com a mesma velocidade para realizar minhas tarefas, contudo não as faço. Estou totalmente improdutivo, e comecei a pensar no porquê. Acabei por descobrir que estou gastando muito tempo sem fazer nada em frente ao computador. Estou em PÂNICO!!! O motivo que cheguei foi apenas um: carência. Gasto horas em frente ao computador esperando alguém pra conversar, alguém pra me fazer sentir que sou importante. Estou cansado de pensar isso todos os dias. Todos os dias saturo meus melhores amigos com uma avalanche de "eu". Até as pessoas que nem converso fico falando dos meus problemas. Sinto falta de escutar os outros. Mas eu não consigo controlar essa carência... Acho que por isso que fico nessa de relacionamentos fracassados. Fico esperando alguém pra poder descontar tudo encima, toda essa carência que não tem fim. N...
Fomos ao cinema no outro dia. Nada foi necessariamente combinado, apenas mandei para ele uma mensagem de texto, da faculdade (que ficava perto do cinema). Nos encontramos no prédio da escola e de lá nos dirigimos ao cinema. Neste dia comecei a reparar mais nele, no jeito dele ser e o resultado me agradou e me assustou ao mesmo tempo: o jeito dele era peculiarmente compatível comigo. Gostávamos de coisas parecidas e compartilhávamos de histórias parecidas em algumas partes, pelo menos, naquilo que dizia a respeito de escolhas. Comecei a perceber que, neste momento, estava do lado de alguém que eu, de certa forma, imaginava há muito tempo. Diferente de alguém que se imagina para casar, alguém que se imagina para estar do lado. A conversa era boa, discutíamos e a discussão era boa, e eu estava bem do lado dele... Unicamente bem. Posso dizer que não estava sendo curado da minha angústia e do meu mal estar constante que me encontrava devido à situações vividas nas férias, mas me sentia...